爸爸,是這個時代的稀缺品

2017-03-04

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作者:拾遺

來源:拾遺(ID:shiyi201633)本文已獲授權


“許多爸爸在孩子圖畫裡,沒有手。為什麼?因為在孩子記憶裡,爸爸像一團影子,總是抓不住。”——劉墉


“一個好父親勝過100個校長。”——哈伯特


01


教育家孫雲曉講過一件事:

有一天傍晚,他打出租車。

的哥問:“你做什麼工作啊?”

孫雲曉答:“做兒童教育。”

的哥有點不屑:“老爺們還搞兒童教育啊!”

聊天中,孫雲曉知道他有一女兒,

就反問:“你不管孩子的教育嗎?”

的哥得意地說:“教育孩子是他媽的事,我就管掙錢!”

心理專家劉贇也說過一件事:

她去幼兒園接孩子放學時,

經常碰到一外籍爸爸也來接他的孩子。

她很好奇:“你不工作嗎?”

老外答:“工作啊。”

劉贇問:“那怎麼經常是你來接孩子?”

老外答:“我還覺得奇怪呢,為什麼你們總是媽媽和老人接孩子?”

去年父親節,《家長報》報過一件事:

一小學某班搞了個“爸爸沙龍”,

為什麼要搞這樣一個沙龍?

“因為每次開家長會,幾乎都是清一色的媽媽。”

所以老師這次想和爸爸們交流一下。

沒想到的是,那天來參加沙龍的,70%還是媽媽。

有兩位爸爸雖然來了,卻連孩子讀幾班都不知道。

“爸爸”在孩子們的成長中,

一不小心就成了醒目的缺席者。

“許多爸爸在孩子圖畫裡,沒有手。為什麼?因為在孩子記憶裡,爸爸像一團影子,總是抓不住。”畫家劉墉說。


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02


去年底,中國青年報做過一個調查:

94%的受訪者坦言,身邊就有“影子爸爸”。

2015年,上海社科院做過一個調查:

孩子教育主要由父親負責的比例,

十年間,從30%下降到20%左右。

這兩個調查都在大聲詢問:爸爸去哪兒了?

是啊,爸爸都去哪兒了?

●下班後不愛回家

“今天晚上要加班。”

“今晚單位有個應酬。”

不管單位是否真的需要加班,

不管是否真的必須出去應酬,

很多爸爸都是能多晚回家就多晚回家。

到了週末,又會說:“約了人踢球。”

●陪孩子是老婆的事

覺得“男主外,女主內”天經地義。

問一同事:“你怎麼從不陪你兒子玩?”

他說:“男人負責在外掙錢,陪孩子是老婆的事。”


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●永遠在玩手機

李寧在群裡說老公的“事蹟”,

立刻引發媽媽們的一片共鳴:

“現在總算明白為什麼說父愛如山了,

因為父親們每天回家不是抱著手機,

就是葛優躺地靠在沙發上看電視,

像山一樣杵在那裡一動不動!”

●男人天生就不會帶孩子

上個月,一位媽媽抱怨:

“我老公平時不愛和寶寶玩,

我又做家務又帶孩子,整天累死了。

問他:你就不能幫幫我嗎?

他說:我不懂怎麼帶孩子啊!”

前幾天,在網上看到一個段子:

一男的吹噓:“我老婆能洗衣服、做家務、做飯、帶娃、逛街,自己賺錢!”

朋友答:“像你老婆那樣的,在我們這裡叫寡婦。”

父親,成了這個時代的稀缺品。

中國家庭,很多都是“喪偶式育兒”。


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03


成龍在自傳裡寫過一件事情:

有一次,他老婆有事走不開,

就讓他去學校接兒子房祖名回家。

成龍跑到小學去接,等半天也不見人。

後來才知道:“兒子已經上了中學。”

忙於拍電影,疏於陪伴和教育兒子,

結果房祖名後來沾染上了大麻。

成龍後悔不已:“我不是一個好爸爸。”

2002年2月23日,北京動物園,

兩隻黑熊突然口吐白沫,載倒在地,

來回翻滾,口中發出“嗷嗷”慘叫。

而肇事者,竟是清華大學學生劉某。

警察問:你為什麼要用硫酸潑熊?

劉某答:我想驗證一下熊到底笨不笨。

詢問發現,劉某還做過不少惡劣事件。

而這些惡劣事件之根——“我來自單親家庭,父親在我生活中完全缺失。”

美國父道組織研究發現:60%的強姦犯、72%的少年凶殺犯來自無父家庭,90%離家出走的孩子來自無父家庭,75%的吸毒青少年來自無父家庭。


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缺少父教,容易造成一系列問題:

●男孩易變“娘娘腔”

缺乏冒險精神、探索意識,

性格陰柔懦弱、膽小怕事。

●女孩容易成為“大叔控”

缺少父愛的女孩缺乏安全感,

所以長大後容易變成“大叔控”。

●孩子容易產生情感障礙

心理學家研究發現,缺少父愛的孩子情感障礙十分突出:抑鬱、任性、多動、依賴、自尊心低、自制力弱、攻擊性強。嚴重的則熱衷於早戀、逃學、偷盜、吸毒、酗酒等,甚至迷戀暴力。

●孩子容易出現成癮性人格

孩子出現成癮性人格,首要責任在父親。

比如,北京軍區總醫院研究發現,造成網路成癮的病因,排名第一的就是父愛缺失。

●孩子的智商情商會低一些

世衛組織研究發現:平均每天與父親共處兩小時以上的孩子,智商和情商更高。

…………

所以,教育家孫雲曉說:中國的父教缺失是我們民族很大的隱患。

父教缺失,會讓孩子一輩子都缺鈣。


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04


我曾經遇到過一個男孩,

讀初中,體重超重,學習成績偏下,

而且總喜歡跟女孩子混在一起,

鮮少與男孩有交集,自己還不覺得有什麼。

媽媽擔憂得不得了,帶他去看心理醫生。

結果發現:男孩的性別認同發生了錯位。

在這個家庭裡,父親總是缺失,而媽媽特別寵溺孩子,導致的後果就是,孩子與媽媽並未真正脫離共生關係。

很多5歲前的孩子認為,只要他們願意,男孩可以成為媽媽,女孩可以成為爸爸。

5歲以後,孩子才慢慢會有穩定的性別認同。

所以,父母共同陪伴與教育孩子非常重要,

這會讓孩子清晰地意識到自己的性別特徵。

也就是說,父教,是性別之育。


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05


作家林曦講過一個父教的故事:

孩子與同學打架,回家後大哭。

我問他:“你很委屈,很生氣嗎?”

孩子說:“嗯,我要報仇。”

我問他:“那你打算怎麼做呢?”

“找根棍子,不行,我要像電視裡一樣,用劍刺他。”

“好,這樣很解氣,爸爸幫你準備一下。”

過了一會,我抱著衣服和被子下樓。

孩子一臉驚訝:“你怎麼拿這麼多衣服?”

我回答:“如果用棍子呢,你會被帶到少管所,至少要住上1個月,所以要給你帶換洗衣服;如果用劍的話,就要呆很長時間,肯定得準備被子啊!”

孩子紅著臉說:“真的會這樣嗎?”

我認真回答:“嗯,法律規定是這樣。”

“那我們算了吧。”

“可是,你不是很生氣嗎?”

“其實我也有錯,我不生氣了,我去跟他道歉。”

“好,爸爸支援你。”

從此以後,孩子學會了選擇和代價——不管做什麼事情,都要往最壞的結果想一想,這個最壞的結果如果能接受,就可以試一試。如果承受不了,就不會去做。

父教,是規則之育。


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06


一個朋友講了他教育兒子的故事:

孩子期末考試,數學不及格。

拿著成績單給他看,一臉不開心。

朋友問:“你有沒有找到原因?”

孩子理直氣壯:“老師教得不好,愛發脾氣,我們都不喜歡他。”

朋友問:“那你們班第一名考了多少分。”

孩子答:“100分。”

朋友說:“我非常敬佩這位同學。”

孩子問:“因為他考得好嗎?”

朋友說:“不是因為他考得好,而是就算他不喜歡數學老師,他還是努力地去學,就像太陽,帶著自己的光芒。”

孩子有點好不意思了。

朋友繼續說:“你呢,就像鏡子,別人讓你不開心了,你反射出來的就只有不開心。一個人啊,應該學會對自己負責。”

孩子低下頭:“我知道了。”

從此,孩子的數學成績便穩步提高。

他學會了對自己負責,遇事不抱怨,犯錯也不會推卸責任。

父教,是責任之育。


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07


一位我尊敬的公務員朋友,

講過他父親教他做人的故事:

他爸在他暗戀一個姑娘時說:

“一個姑娘不會因為你專一痴情而喜歡你,只會因為你優秀而喜歡你。”

朋友感嘆:真是醍醐灌頂。

初中一年級,他爸問他。

“怎麼才能讓別人尊重你?”

“我尊重別人,別人就會尊重我。”

“錯了。是實力。”

朋友感嘆:太他媽深刻了。

公考競爭最激烈那一年,老爸問他。

“你為什麼想考公務員?”

“想過朝九晚五的穩定生活,想受人尊敬。”

“你錯了,當官,是要為大家做點什麼。”

朋友感嘆:這話,我一直銘記於心。

他父親也是一個不大不小的官,

從來輕聲細語,只對他說過一句狠話:

“不要妄想我會給你報銷發票。”

朋友感嘆:這句話,也成了我的做事準則。

後來,他身邊同事很多都犯事入了獄,

但是他卻一直清清白白、平安無事。

他感嘆:所以我一直很感謝我父親。

父教,是遠見之育。


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08


小編也說說自己的父親。

我父親最喜歡說一句話:

“幹什麼都不容易,多體諒體諒別人。”

印象最深那次是我半夜下飛機,

坐黑出租走了十幾公里,花了250塊錢。

我回家抱怨:“這黑車真是太黑了。”

父親說:“貴不貴不是你這麼算的,你想想,黑出租生意並不好,別人一晚上也許只接到你一個人,守了一夜才250塊,你還覺得貴嗎?幹什麼都不容易,多體諒體諒別人。”

就因為這句話,我學會了換位思考,

為他人著想,站在別人的角度看問題。

父教,是人格之育。

前段時間,在央視看到一故事。

一長途車司機,因為常年不在家,

就利用寒假帶著兒子一起出車。

那路真是陡峭崎嶇,行車步步驚險。

在翻越一座大山時,車子壞了。

父親趴在雪地上修車,一趴兩小時。

車修好,衝上山頂那一刻,他告訴兒子:

“你記住,人生就是這樣。關鍵時候就得咬著牙往前衝,衝上去就能看到霞光萬丈。”

這位父親只有小學文化,

兒子後來考上了博士,

在讀期間沒向家裡要過生活費。

兒子說:“父親,讓我學會了獨立。”

父教,是獨立之育。


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09


女人與男人身體、性格、思維的不同,

決定了母教與父教有著顯著的區別。

心理學家格爾迪說:“男人較女人來講,更具有冒險精神、探索精神、寬容精神、求知精神,這些特點,會淋漓盡致地體現在對孩子的教育上。”

比如,針對父親的探索精神,

“媽媽總是拉著小孩子的手,

而爸爸總是讓小孩自己在後面走或前面走,

在車上也是這樣,媽媽一般總是抱著孩子,

而父親甚至可以讓小孩吊在欄杆上晃來晃去。”

哈佛大學研究發現:人生下來有兩個發展方向,一個是親密性,母親在這方面具有天然優勢。一個是開放性,這方面父親具有天然優勢。

母性教育是一種“根”的教育,目標是使生命滋潤、豐滿。

父性教育是一種“主幹”的教育,目標是建立人生的主心骨。

所以孩子稍大之後,父教的影響就遠大於母教。

心理學家弗洛姆說:“父親代表人類生存的另一個極端:即代表思想的世界,人所創造的法律、規則和紀律。父親是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。”

一個好父親勝過100個校長。


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11


浙江瑞安市蔡笑晚是父教倡導者。

他有六個小孩,孩子上中學前一直生活在鄉村。

可這些孩子都取得了輝煌成就:

長子蔡天文,美國康奈爾大學博士畢業,

現為賓夕法尼亞大學最年輕的終身教授;

次子蔡天武,14歲考入中國科技大學少年班,

25歲獲得博士學位,現為美國高盛公司副總裁;

三子蔡天師,北京外國語學院畢業,

後被美國聖約翰大學錄取,獲得博士學位;

四子蔡天潤,華西醫科大學醫學系畢業,

後就讀美國阿肯色州立大學,獲得博士學位;

五子蔡天君,中國科技大學碩士;

六女蔡天西,18歲成為麻省理工學院博士,

28歲擔任哈佛大學最年輕副教授。

很多媒體問:“你的育兒祕訣是什麼?”

蔡笑晚說:“把父親角色當事業來經營。”

在他看來,那些只在週末晚上親一下孩子額頭的父親不但失職,更是失敗:“父親是我的終身事業,它在所有日常事務中永遠排第一位!”

他說:所謂成功,就是有時間照顧自己的小孩。

蔡笑晚的成功證明了一點:

從某種程度上說,真正的教育就是拼爹。


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12


真正的父教,從來不是點石成金的技巧,

而是一段春風化雨、自然無為的過程。

就像一棵樹搖動另一棵樹、一朵雲推動另一朵雲。

成為好父親,從做好一些小事開始:

1、做個善解人意的父親

2、做個好玩的父親

3、做個學習型的父親

4、做個講理的父親

5、做個蹲下來的父親

6、做個堅忍的父親

7、至少教會孩子下一種棋

8、與孩子一起“異想天開”

9、帶孩子一起鍛鍊身體

10、和孩子一起享受讀書的樂趣

11、帶孩子進行戶外活動

12、帶孩子長途旅行,開闊視野

13、帶孩子參觀博物館

14、和孩子一起去感受奇妙的藝術世界


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15、帶孩子去參觀著名的大學

16、帶孩子一起去獻愛心

17、對孩子說說自己的工作

18、和孩子一起給媽媽準備生日禮物

19、帶孩子去看看糧食是怎麼來的

20、和孩子商討他的月度零花錢數目

21、教孩子一些安全常識

22、和孩子一起學習遵守交通規則

23、與孩子一起制訂學習計劃

24、和孩子一起準備晚餐

25、和孩子一起孝順長輩

26、和孩子一起欣賞音樂

27、帶孩子一起去做客,教孩子禮儀

28、和孩子一起招待客人

29、讓孩子明白財富是由勞動換來的

30、和孩子一起做“節約標兵”

31、和孩子一起來記賬

32、和孩子談論理想

33、與孩子一起面對挫折

34、答應孩子的事一定要兌現承諾

35、和孩子一起動腦筋解決問題


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“爸爸”在孩子們的成長中,

一不小心就成了醒目的缺席者。

父親,成了這個時代的稀缺品。

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